El increíble diccionario de apodos rioplatenses

Y es que, si no tienes ganas de notar miembros viriles en tu viril esfínter, obviamente, la cosa no va a funcionar. O al menos, probar una vez. Para que no digan que no lo has probado todo en esta vida. Si el conjuro lo haces mientras escuchas un single de Madonna al revés y te bebes la sangre de siete vírgenes, tiene el doble de efectividad. No sólo para la penetración anal, claro, también para tu vida cotidiana. Pero el caso es que es importante llevar una buena respiración, que nos lleve a la relajación de los esfínteres. Sólo que, hasta que te hayas adaptado al pene en tu interior, te relajes. Una vez lo tengas ya todo controlado, puedes dedicarte a respirar y gemir como si no hubiera un mañana. Tampoco es que seas capaz de autofelarte.

De entradas

Es casi una cuestión de amistad… cómo habríamos de llamarnos simplemente por nuestros nombres? Apache malo: Se voltea diez blancos por día Araña de galponera: Puro culo. Arteroesclorosis: Agarra a los viejos. Bombilla tapada: No saca jamás nada del mate Bujía de madera: No tiene ninguna chispa. Caracol: Cabrón, arrastrado y baboso Carbón: Se prende en todos los asados Carpa de indio: No hay vaquero que le entre.

Interacciones con los lectores

Vamos a comenzar con la lista de apodos para amigos. El acuaman: es el rey de los pescados. El Bailarín: no se pierde una carnival. El aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. El almohada: es un reposa cabezas. El alfombra: todos lo pisan. El vinagre: porque el lunes alcohol, martes vino, miércoles vino. El ladrillo floja: nadie lo quiere pisar. El barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.

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